Seleção de piadas curtas

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Confira a seleção de piadas curtas. Uma piada ou anedota é uma breve história, de final engraçado e às vezes surpreendente, cujo objetivo é provocar risos ou gargalhadas em quem a ouve ou lê. É um recurso humorístico utilizado na comédia e também na vida cotidiana de todas as pessoas.

Seleção de piadas curtas

Ao sair do trabalho para casa, Tom é parado na rua por uma bela mulher usando uma roupa bem sugestiva.

– Por cem pratas, eu faço o que você pedir com até três palavras – sussurra ela.

– Tudo bem – assente Tom, entregando o dinheiro. – Pinte minha casa.

 

 

A enfermeira diz ao médico:

– Tem um homem invisível na sala de espera.

O médico responde:

– Diga a ele que não posso vê-lo agora.

 

 

O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

– Neste teste é necessário ter raciocínio rápido – alertou o examinador.

– O que foi que disse?

– Que está dispensado.

 

 

A mulher do Epaminondas sumiu e, uma semana depois, ele resolveu dar queixa na polícia.

– O senhor tem uma foto dela? – indagou o delegado.

– Sim, aqui está.

Após olhar o retrato, o policial perguntou:

– O senhor quer mesmo que a procuremos?

 

 

Na aula de química o professor pergunta:
– Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde:
– Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia …

Professor:
– Tirou 10!

 

 

Um homem está em casa, quando sua namorada chega, toca a campainha e então ele pergunta:

  • Quem é?

E ela responde:

  • É o amor da sua vida!

 

 

O rapaz apaixonado diz a sua amada:
-Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro meu amor, você é minha vida…!!

 

 

A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá.

De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
– Amor, o que você fazia antes de casar comigo?

E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:
– Eu vivia!

 

 

O filho diz para a mãe:
– Mãe, comprei um relógio!

Que marca???

  • As horas!

 

 

Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal foi jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.

Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
“Quer mel, minha abelhinha? Quer morangos, meu moranguinho?”

Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
– Quer presuntinho, minha porquinha?

 

 

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
– Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:
– O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.

  • Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
  • É porque vaso ruim não quebra!

 

 

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:
– O que senhor tem?

O caipira responde:
– Uma muié, uma vaca e uma galinha…
– Não é isso… O que o senhor está sentindo?
– Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

 

 

Meu celular está com vírus!!

Quando digito Vasco acende a lanterna.

Quando digito Dilma somem os créditos.

Tenho medo de digitar Lula e o celular desaparecer da minha mão.

 

 

A menininha conversando com seu pai:

_ Pai, papai!

  • O que foi minha filha?
  • De onde viemos?
  • Filha, o homem é descendente de Adão e Eva.

 

 

A menina, um pouco confusa, diz:

  • Mas papai, a mamãe me disse que somos descendentes do macaco!
  • Olha, querida, é muito simples.Uma coisa é a família da sua mãe, outra é a minha…

 

 

Uma jovem não estava se sentindo bem, com dores estranhas há algum tempo, resolveu procurar um médico.
Após um exame, ele dá a notícia:
– A senhora está com Mal de Chagas!

E ela assustada, pergunta:
– Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

O médico responde:
– A senhora deve ter sido chupada por um babeiro.
– Filho da mãe!!! – comenta a jovem- Ele me disse que era advogado!

 

 

A faxineira do banco, irada, diz para o gerente:

  • Eu estou me demitindo! O senhor não confia em mim!

O gerente, espantado, diz:

  • Mas o que é isso, Marina? A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
  • Eu sei! – Diz a faxineira, chorando – Mas nenhuma delas funciona!

 

 

Um mulher, toda boazuda, vai ao médico:

  • Doutor, poderia fazer algo por meu marido??  Algo que o fizesse ficar como um touro selvagem!!!!!!!!!!
  • É pra já, senhora! Tire a sua roupa!!! E vamos começar pelos chifres….

 

 

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

  • Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse:

  • Mas não são ovos.

E a senhora:

  • Pois é. São pregos.

 

 

E numa cidadezinha do interior, em uma família muito tradicional, filha diz para a mãe:

  • Mãe, mamãe….! Meu noivo me seduziu e não sou mais virgem!
  • Então corte um limão e chupe.
  • E isso vai devolver minha virgindade?
  • Não, mas vai fazer sumir esse ar de felicidade que você tem estampado na cara.

 

 

E no supermercado:

  • Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
  • Eu te odeio, pai!
  • Não diga isso, Mucilon.

 

 

A mãe pergunta a filhinha:
– Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
– Pó-pó-pó!
A mãe pergunta:
– E como o boi faz?
Ela responde:
– Muuuuuu!
A mãe pergunta:
– Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
– Oi, amiga!

 

 

Duas amigas conversando:

  • Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai o marido?

-Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

  • Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que aconteceu?
  • Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
  • Mas que coisa triste. E o que você vez?
  • Tomei o café sem açúcar mesmo!

 

 

O chefe de um RH justifica a um candidato solteiro por que não vai contratá-lo:

  • Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
  • Por quê? Por acaso são mais inteligentes e mais competentes do que os solteiros?
  • Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

 

 

Conversa entre pai e filho antes da festa:

  • Pai tô indo na festa.
  • Cê vai bebe?
  • Não.
  • Vai fuma?
  • Não.
  • Vai usa drogar?
  • Não.
  • Vai transar?
  • Não.
  • Então fica em casa.

 

Cheguei sério para o meu chefe hoje e falei:

-Seguinte patrão, me dá um aumento, pois tem três empresas correndo atrás de mim!

É mesmo? Quais?

-A de água, de luz e do telefone.