50 Frases engraçadas para status do Whatsapp

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Confira as frases engraçadas para status do Whatsapp. Cultura popular costuma ser a forma de humor mais compartilhada no Brasil inteiro. Vai passando de geração em geração fazendo o povo rir, misturando costumes, ditados e regionalismos.


Frases engraçadas para status do Whatsapp


Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

 

Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!

 

Quem cedo madruga passa o dia com sono.


Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague!

 

A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.

 

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

 

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.

 

O meu maior problema é que a meu namorado mora muito longe. Eu moro aqui e ele mora no futuro.

 

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

 

Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então eu tô achando que eu sou um círculo.

 

Não estou ficando velho, o meu espelho que não é Full HD.

 

Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

 

Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

 

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias.

 

Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!

 

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida!

 

É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

 

Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha.

 

Estou fazendo uma nova dieta. É a dieta da fé. Como de tudo e espero que o milagre seja realizado.

 

Siga seu sonho. Continue dormindo.

 

Acho que o meu cupido gosta de matemática. Só me traz problemas.

 

Erro às vezes só para disfarçar minha perfeição.

 

Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.

 

Se você cair, eu estarei aqui! – Disse o chão.

 

Já acordado, mas ainda sem condições de distinguir a Maiara da Maraísa.

 

Fui brincar de lutinha com a vida e to apanhando até agora!

 

Ninguém é obrigado a gostar de mim, afinal, nem todos nascem com bom gosto.

 

Tropeçar em público é apenas uma das minhas técnicas de sedução.

 

Se tédio é tendência, hoje eu tô na moda.

 

Todo mundo vive pedindo mais isto ou aquilo, mas eu só peço menos: menos trabalho, menos problemas, menos conta para pagar…

 

Se a culpa é minha, eu coloco em quem eu quiser.

 

Siga seu coração, mas leve seu cérebro junto.

 

Todas as manhãs desperto com bom humor, mas aí lembro que tenho que levantar da cama.

 

Entre aturar um amigo apaixonado e bater o dedinho na quina, qual móvel você escolheria?

 

É preciso amar as pessoas como se elas fossem sexta-feira!

 

Um brinde aos nossos defeitos, porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.

 

Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira!

 

Espelho, espelho meu… Por que as pessoas se preocupem mais com a minha vida do que eu?

 

Passar o dia sem irritar alguns amigos dá a sensação que o dia não está completo.

 

Se bater na madeira afasta o azar, estou precisando desmatar a Amazônia na base da porrada.

 

Injustiça mesmo é ter tantos sonhos na cabeça e tão pouco dinheiro na conta bancária para os realizar!

 

Nem todos os homens são imaturos, mas todos têm um pouco de criança teimosa.

 

Lembra aquele dia em que eu pedi sua opinião? Engraçado que eu também não!

 

Um homem de ressaca não quer guerra com ninguém.

 

Finjo concordar com pessoas chatas só para elas calarem a boca.

 

Eu adoro fofocas. Fico sabendo coisas de mim que nem eu sabia.

 

Fui me olhar no espelho e dei de cara com o amor da sua vida.

 

Diga-me com quem andas e eu te direi de quem sinto ciúmes.

 

Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor mesmo. Dinheiro não tenho e beleza tá em falta!

 

Evite fritura, glúten, doces e indecisos!

 

O mundo seria melhor se antes de postar uma indireta, a pessoa parasse para analisar se a indireta também serve para ela.

 

Se a pessoa não gosta de mim, é óbvio que ela tem mau gosto!

 

Minha vida representada em algarismos romanos: VIXI.

 

Se eu ganhasse R$ 1,00 por cada decepção, eu estaria decepcionado em Paris.

 

Se eu responder de forma irônica, saiba que é apenas porque sua pergunta foi idiota.

 

Amor não é aquilo que quando chega você torce para que nunca acabe. O nome disso é feriado.

 

Cai meteoro, cai internet. Só não cai dinheiro na minha conta.

 

Interrompemos a sua opinião para o pronunciamento do meu “dane-se”.

 

Legal sua opinião, pena que eu não ligo para ela.

 

Não tomo juízo porque já tomo cerveja e não sou de misturar.

 

Fui sacudir a poeira e dar a volta por cima… Aí a rinite me atacou!

 

Procuro alguém que me entenda e depois me explique.

 

Na verdade só quem acredita na mudança dos outros é o dono da transportadora.

 

Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso!

 

Único final feliz que eu conheço é o final de semana.

 

Ando tão ocupado sendo legal que não sobra tempo para ser bonito.

 

Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que sempre terminam as suas frases e as que…

 

É tanto sono que cada piscada é um sonho diferente.

 

Sou tão nerd que quando vejo o Neymar chutando eu penso se ele apertou o L2 + quadrado.

 

Se achou minha resposta irritante agora imagine sua pergunta.

 

Se chorei ou se sorri, o importante é que a sua opinião eu não pedi!

 

Tô cada dia mais linda, noticia lamentável pra quem me odeia.

 

Se eu tivesse de beleza o que eu tenho de sono… Meu Deus, como eu seria lindo!

 

Estou precisando urgentemente de férias. Pena que meu chefe não concorda comigo.

 

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!

 

Não confunda persistência com ser chato pra caramba.

 

Minha vida é um conto de falhas.

 

Minha barriga não é definida, porque quem se define se limita.

 

Só me arrependo das tampinhas de iogurte que joguei fora sem lamber.

 

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

 

Há pessoas que deixam qualquer lugar mais alegre, mas apenas quando se ausentam.

 

Preciso achar alguma forma de ganhar dinheiro com a minha preguiça.

 

Enquanto existir celular com internet, haverá insônia.

 

Pareço normal, mas já dei tchau para um avião.

 

Sei que vê minha vida como uma novela, mas não vale inventar histórias, tem que esperar pelo próximo capítulo como todo mundo!

 

Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.

 

Superei já, só choro quando lembro.

 

Trabalhar até os vizinhos falarem “só pode tá roubando”.

 

Como faz pra reiniciar a vida, essa não deu certo não.

 

Acordar mais cedo pra me atrasar com calma é a minha rotina.

 

Olhando pros meus problemas e falando agora não, mano.

 

Eu até me avisei.. mas não me ouvi.

 

Objetivo: reeducação alimentar. Obstáculo: comida.

 

Se tem concorrência, serei desistência.

 

Parei com esse negócio de uma mão lava a outra: chega na minha vez, nunca tem água.

 

Trabalhar bastante pra ver se compro a paciência que me falta.

 

Preciso de inimigos novos, os antigos estão começando a gostar de mim, sou encantadora!

 

Bala perdida tem mais rumo que eu!

 

Com sono eu me deito, com sono eu me levanto.

 

Olha se tem uma coisa que eu confio é na minha desconfiança.

 

Tô me afastando de tanta gente, que daqui a uns dias a solução vai ser conversar com as plantas.

 

Horrível ser pobre e não poder quebrar as coisas quando tá com raiva.

 

Não tem a mínima possibilidade disso dar certo… tô dentro.

 

A pessoa com sono desregulado quer guerra com praticamente todo mundo.

 

Se não for pra me atrasar prefiro nem ir.

 

Gente eu sou igual a criança, não me promete nada não.

 

A gente mal chegou do réveillon e já tá pensando no carnaval, a gente não vale nada.

 

Não tem a mínima possibilidade disso dar certo….. tô dentro.

 

Me tornei o que eu mais temia: quem desmarca o rolê pra ficar em casa.

 

Ano que vem vou tomar um rumo, esse ano foi só pra testar um negócio.

 

Que situação complicada hein… vou tirar um cochilo.

 

O argumento “só se vive uma vez” já me fez gastar tanto dinheiro..

 

Queria não virar um bicho agressivo quando tô com fome.

 

Deve ser muito chique trabalhar, estudar, fazer academia e ainda conseguir dormir bem.

 

Tantos dias de luta, que já tô ficando violento…

 

Oi, notei que você só fica com pessoas bonitas quer experimentar algo diferente?

 

Não discuta. Fale “pode crer” e se retire.

 

Queria um triângulo amoroso: eu, apartamento e um emprego bom.

 

O jovem quando está com sono não quer assunto com ninguém.

 

O erro do ser humano é achar que vai dar tudo certo!

 

Vamos dormir que amanhã tem muita decisão errada pra tomar.

 

Uma vida resumida em: “eu não ia comprar nada, mas tava na promoção”..

 

Apagar a conversa e fingir que a pessoa nunca existiu, é assim que vivo.

 

Quer ser feliz, ok, tô aqui. Agora se quer continuar sofrendo, posso fazer nada.

 

Vai a merda, mas vai pela calçada porque eu me preocupo com você, bebê.

 

Nasci com a maldição de rir nos momentos sérios.

 

Qual a parte de “eu preciso economizar dinheiro” que eu não entendo?!

 

Gente, é sério, tô solteiro a mó tempão, não tenho ex pra superar não, pode dar em cima de mim de boa!

 

Alá eu fazendo exatamente aquilo que eu falei que era errado fazer..

 

Queria dormir com quem eu gosto, mas infelizmente não cabe todos na minha cama.

 

Devolve os ML de perfume que eu usei pra ficar bem cheirosinha pra você!

 

O Fábio Jr. canta a música alma gêmea e já se divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor como?

 

Pra namorar comigo tem que ter plano de saúde, vai que infarta de raiva.

 

Quando era menor morria de medo de bêbado, hoje sei que a gente não faz mal a ninguém!

 

Nova estação do ano: eutonoinferno!

 

Vivo no impasse entre “quero guardar dinheiro” e “só se vive uma vez”.

 

Se você cair, eu estarei aqui – disse o chão!

 

Até a vírgula faz diferença e a tua opinião não!

 

Que o dia seja tão bom quanto a minha cama estava…

 

Alergia? Tenho! Sou alérgica a dieta.

 

Já acordado, mas ainda sem condições de distinguir a Maiara da Maraísa.

 

Na cama eu faço loucuras, tipo derrubar o celular na cara enquanto digito.

 

Ninguém é obrigado a gostar de mim, afinal nem todos nascem com bom gostoo.

 

Eu vou parar de deboche. Assinado: eu. É verdade esse bilete!

 

Oi, tô bem sim, esse é apenas o meu gosto musical.

 

Tenho planos pra ser uma pessoa fitness em 2022. 2021 não vai dar, já tá muito em cima!

 

Tomar decisões bêbado ok, tomar decisão quando tá com tesão, aí já é demais!

 

É que perdi o número do meu telefone… me empresta o seu?

 

E daí se vocês namoram, eu tenho tomada do lado da cama!

 

Quem se solicita para ser o “you” do meu “i love”?

 

A única boca que eu tô beijando esse ano é a boca da latinha…

 

Você gosta de passar vergonha né? Namora comigo então, hahaha.

 

Fui brincar de lutinha com a vida e to apanhando até agora!

 

Por um shampoo que tire as pessoas da cabeça.

 

Jamais subestime a minha capacidade de te ver na rua e passar direto.

 

Fui sacudir a poeira e dar a volta por cima… aí a rinite me atacou!

 

Minha posição favorita é em pé, na frente de um caixa eletrônico sacando dinheiro!

 

Ei, dá em cima de mim de novo que agora eu quero!

 

Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor mesmo! Dinheiro não tenho e beleza tá em falta!

 

Se eu ficar rico a primeira coisa que vou fazer é acordar porque já vou saber que é sonho!

 

Não sou desorganizado, apenas dou liberdade para minhas coisas ficarem onde elas quiserem!

 

Pobre é como pneu, quanto mais trabalha, mais liso fica!

 

Me diga quem tu amas que te direi por quem tomarás na rabiola!

 

Minha maior fantasia na cama? Dormir cinco dias sem parar!

 

Um homem de ressaca não quer guerra com ninguém.

 

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

 

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

 

Fui me olhar no espelho e dei de cara com o amor da sua vida.

 

Nada contra você, mas se quiser passar o resto da vida sem aparecer na minha frente eu agradeço!

 

Evite fritura, glúten, doces e indecisos!

 

Procure alguém que me entenda e depois me explique.

 

Acho que meu maior dom é gastar dinheiro e depois me arrepender.